ﺴ۩๑ 天堂断层

再次来到北京，再次回到左右间，天是阴森的，人是疲乏的，情绪是压抑的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

以前我管他们叫建筑，有一天，我发现他们只是我做的一堆玩具。

既然是玩具，就拿来做个LOGO了。

 

 

 

798，我误入白花深处。

 

 

 

 

 

昨晚北京的风似乎特别温柔,温度不是很热,风速也不是很大.我和阿杜,帅忙了一下午赶完图打印完毕后就坐上公交直奔建筑师许义兴家了.这位老师其实很有来头，是非常建筑工作室的第一代建筑师，可谓老非常了．大家见过的豆浆做的二分宅，河北教育大厦，都是与他一同主持设计的．

我们先前见过一次,是在他家中,房子很小,却很有味道.家中除去一个沙发及书桌外再没有其他家具.所有家具的功能全由一系列白色框架来实现.地上摆的框架是桌子,茶几,吧台,隔山.墙上挂的则是书架.很有意思.他亲自调制的薄荷清茶也让我们很是觉得这是个很有品味的人.我想,也许想要做出有趣的建筑首先要能够挖掘生活中的乐趣吧.而他用CAD绘制的施工图则让我和阿杜看傻了眼，那叫一个复杂，看着都累，不知道他是怎么耐着性子画完的．做建筑真的不是了解几个大师，掌握几个造型手法就行的．我们的路还远着呢．他让我们叫他许哥哥就好．

来到许哥哥家附近的贵州风味餐厅，带我们的韩老师早已到那了．他的男朋友也和我们如约而至．一席６人，我们坐到了同一个饭桌上．三个真正的学生和三个在建筑界最活跃城市之一北京历练已久的老师．大约研究了一个小时的图后我们开始吃饭．谈话间知道，原来大家都是山东人或者祖籍是山东的，我们紧张的情绪立即放松了．大家谈的比较轻松．许哥哥开始调侃艾未未及非常工作室．说老艾－－－艾青的儿子是美国的黑社会，非常没有了灵魂．当这些名字出现在书上的时候，我们觉得他们大师，他们遥远，他们高大．而此时又觉得好象是我们身边的一个老师一样．想来这些所谓的大师就像普通人一样，他们真正高大地方的正是他们专业上的建树．

回家的路上坐的韩老师男友的JEEP．再次迎着夜风．不同的是车上响着许巍的晴朗．有感觉的让人汗毛倒竖．车上韩老师和我们谈她的老师张永和先生，说他是个十分严厉的人．与我们在书上电视上看到的皆不同．当我们说我们学生中的很多人都喜欢张永和时．韩老师显的有些激动地说，其实还是有很多人认可好建筑的，相信中国有好建筑的．．．　．．．我们要试着去欣赏别人的东西，而不要躲在自己的世界里去否定一切．．．．

下了车，迎着夜风走在过街天桥上，看着汽车在脚下跑过，我们三个感慨万千．

 

 

来到北京一周，到左右间４天而已，感触很多，思绪万千．

如今的左右间，经历过重大变故后正在休养生息之际．虽已是物是人非，但在布满灰尘的尸壳下我还是感到了惊艳．左右间，伴我成长．

 

教室的那一间，或许永远都不会忘记的那一间教室，或许经过每次都会不自觉产生联想的地方，不管经历了多少，经历了什么都不会变味的对那一间教室的感觉。她深深的定格在我的记忆力，再也拉不回来。想念教室的那一间。。。

     今天偶亲爱的篮球决赛。打的那叫一个激烈，从4比0，5比2，10比2一直追到14比12，虽然最后惜败，但是比赛真的是激烈的让人喘不过气来。虽然不是自己的比赛，但是因为偶亲爱的在场上，我也十分激动，一方面怕她再受伤，另一方面也盼望他们拿下比赛。真是看的我心惊肉跳，还不住的提醒她回防，不知不觉中，嗓子居然喊哑了，呵呵。

     其实，女孩子的比赛也是很好看的，比起男生比赛来，少了几分野蛮，但看她们的认真劲儿，真的很让人尊敬。当别的女孩子们还在宿舍里吃着冰糕玩着游戏消夏时，他们却在暴晒下为了一个足以令自己荣耀的称谓打拼。比赛最后还是输了，遗憾化作眼泪在她眼里打转，看了有些心疼，又有些尊重。想说，亲爱的，好样的。做的真棒！

    真羡慕你们，又有一段难忘的记忆。

离上一次更新空间又已经好久了,今天到现在已经快1点了,都还没有断网.是深夜安抚了浮躁的我,安心在这里写些东西.撩了撩手边的草图,想到了最近对建筑的一腔热情,一再美化与当前做课题设计手足无措的尴尬反差.想到了ANDO．为什么会迷恋ANDO呢，为什么会盯着一张他的一张草图陶醉半天．我想这源于ANDO作品简洁纯净的表达给人一种触手可及却又相差甚远的模糊的距离感以及他作品传达的让人产生无限遐想的奥义．言无尽，意无穷．

可能西方文化中重逻辑，而东方人重感性的东西．也许东方的禅学的奥妙是西方人所不能接近的．因此ANDO东方的表达方式使我在阅读他的作品时没有那种读究像西方作品的理性分析的苦恼，也许有，但是这时候我可以跳过去去理解．有的只是我的灵魂与视觉图象的共鸣．

对于ANDO的作品，大家谈最多的大概是光之教堂，水御堂，TIME'S等．依我看最出色的则莫过于淡路梦舞台，光明寺和水之教堂．

ANDO的建筑向我展示了建筑更多的东西．这是我以前所未见到，不能想到的．

自小以来我就在崇日与反日的窠臼中翻来覆去．最初是因为日本的漫画，后来又受抵制日货思想的影响，变的反日．最后又是因为日本的建筑．

漫漫长夜，愁绪几许，想说点什么，却又不想说，于是拿ANDO出来．．．笑自己一下

 

转身走的那一刻,那个画面定格在我的脑海中.

略过雪花,看到兰色的羽绒服下藏着被高烧折磨的虚弱的你,楚楚可人.小花包,黑围巾...,

知道你看着我,不敢再回头,

怕止不住伤感涌上心头.

尝者雪花,

尝着这个下雪的夜你走的突然,

尝着第一次将要离开你这么久

尝着相处以来的点点滴滴

一切都像梦一样

站在K21l次的月台前,我思绪万千,

列车在我眼前急弛而过,

回忆种种在脑海间闪落.

错过,失望,痛恨,朦胧,刻骨铭心,扬眉吐气,浮躁,悔悟,堕落,麻木不仁,优柔寡断,放纵,糜烂,执着,麻痹,擦肩而过,翘首远望,登高采颉,淅沥糊涂,碌碌无为... ...

一个个词汇一股脑地一泻而出.

 

我踏上车,挥挥手.告别的是20年的光阴...

我想的未来不是这样,我想的季节不是这样,

她太美,让人麻醉.

幸福不是白来的,白来的幸福是靠不住的,幸福是修炼而来的

生活就像一场戏,我们在导演着自己的戏,

同时又在别人的戏里扮演着角色.

米兰·昆德拉在《生命不能承受之轻》中讲了一个关于偶然的故事，

也许这世间的爱都只是在那么一个偶然的瞬间，我遇到你了，你遇到了我。

我们在彼此的戏里成了主角.

 

昨晚睡觉前,脑海里,闪过了这些... ...

 

青涩的季节细雨蒙蒙
我偷偷写了祝福万千
四叶草开放依然
却发现梦想早已糜烂
我在无知的世界孤单
只留给你苍白的侧脸
曾以为看不见你
就等于看不到全世界
当所有一切终结
过往却浮现眼前
伸手触摸却发现
一切都已走远
我们默默悼念
然后缓缓入眠
我们总是老的太快
却聪明的太晚
我们在成长路上不停狂奔
过往青春随风消散
一季季日子不复返
相信回忆却是永远

 

女孩子二十来岁，正处于一生中最漂亮，最性感，最美丽的时期；

男孩子二十来岁，要什么没什么，正是一生中最不成功，最灰暗的时期，

所以，男孩子要珍惜这个时候爱你的女孩子，

毕竟她是用一生中最美丽的时间来陪伴你最暗淡的时光！

是男人的都要明白，除非你不是男人

(二)  也谈男子气概

 

也不时的在BLOG上或者现实生活当中看到或听到不少朋友说谁很男人很有男子气概的说法,

私下里觉得有些讽刺,大概价值观不同罢

我笑.

真正有男子气概,就要靠自己的努力去创造自己的未来,

赢得别人的尊重.

不要拿着父母的血汗钱一掷千金,糜烂青春.

我鄙视那些道貌岸然的蛀虫.

要努力去爱自己所爱的人,永远怀揣着责任感.

不要拿着本是珍贵的东西开玩笑,毫无责任感可言.

我鄙视那些没有责任心的玩者

 

为什么把猴子和琳琳放一块写呢,

两个人其实性格各异的:

但是两个人都用一种对生活,对未来的责任感,对困难和挑战的果敢感染着我,

让我清醒,让我现实,让我从乌托邦式吟唱生活的窠臼中解脱.

这才是真正所谓男子气概!

和他们一气走过的日子或是单纯地,或是愉快地,或是迷茫地,或是激进地,或是奔波地,或是劳累地..

都是一笔财富.

 

刚才在琳琳的空间上听到了久违的加洲旅馆,那是我熬图时必听的曲目,

于是感到它传达着一种催人奋进的信号. 就像你们俩一样.

我是个受环境影响很大的人,不至于堕落到极点,实该感谢这两个人,还有丫头...

好象最后也没有给男子气概给予一个我的理解定义,其实尽在我的言语中.

真的男人,该做些什么,

大家都清楚.

我再笑.

 

 

我愤青我鄙视我无奈，我沸腾我冲动我期待
我做作我放纵我群魔乱舞，我糜烂我麻木我六神无主
我抽、我喝、我摇、我疯，我TM就是父母养的社会蛀虫
我摆矜持我装清纯我是新一代的大学女性
我吐烟圈我泡网游我是跨世纪的高校男生
老师算棵葱，教室是我的地盘，
我爱去就去不去就是在宿舍睡觉你丫管不着
学习算个毛，我混个学位走人以后的事我才不操心
朋友算根草，我一摆臭脸你丫就得老老实实来哄我
未来算个屁，我大口喝着青春直到醉了谁也别管我
我骆驼我大鸡我红塔山
我叼着烟我TM就是牛比
我KTV我DISO我肯德基
我TM有钱乱花是种气质
TM的我就是这么牛比，不服单挑，要问我是谁
我就是山东建筑工程学院建筑系人模狗样的某些男男女女

 

冬天来了,

她喜欢的冬天,我也莫名的被这个季节浸染.

从身心到举止.

 

以前的冬季总是隐隐刺痛着心,

喜欢一个人走在路上自我玩味的走下去.

那是一种无奈,

一种不被人理解和欣赏的孤寂.

但是当今年的寒风吹来的时候,

也带来了我的似水年华,

 

我可以为某个人憧憬,感动,可以细致的体察和欣赏这周围的一切.

一片普通的落叶都会引起我无限的遐想.

这种感觉原来就是叫幸福的东西罢.

感动,纯洁的让人感动.

让我遇见你,在落花飘零的季节,

我庆幸你属于我,这个世界属于我.

那年17岁的梦想也许会实现,

开始相信童话里不是骗人的... ...

 

我是怎样一个人？今天有点郁闷，有点清醒，顺便审视一下自己。

别人看来：我寡言少语，有点冷酷。 我自己认为：我不善交际，懒于交流

好久不来写些东西了，

我想是最近我和现实走的比较近的缘故吧。

在这里，我还是想记录我的感动，忧郁。

写给自己，也写给人民。

当我第一次感受到真实的，值得信任的幸福的时候，

我希望暂时把不快的事忘记，对不起。。。

我依然是个感情至上的人，爱情，友情我都不想割舍。。。

依稀感觉到压力了，我要做的更好。。。

 

放纵的太多了。。。想学习了，却感觉有点收不回来了。。。

也许我只有郁闷的时候才能唱出好歌，写出好东西。

也许以后我的歌再也不能打动自己了，我的文字也是。。。

恩，我要走出角落了，

留下一堆的灵感。。。